Confusion, regrets et réconciliation

Dimanche 31 mars 2013...Joyeuses Pâques

Lever à 08h00. Encore une fois mon chat à décidé que j'avais assez dormis et pour me le faire comprendre, elle s'est mis à me donner des baffes sur le nez avec ses p'tites pates dégriffées. Charmant. Alors lever à 08h00. Lavage de la vaisselle du rôti de la veille. J'ai fouiné un peu sur les sites de rencontre, question de voir si je ne trouverais pas une Montréalaise célibataire pas trop moche et pas trop fucké qui aurait envie de sortie avec un nouveau Montréalais pas trop moche et pas trop fucké. Je vois deux personnes, potentiellement intéressante. Discours éclairé, recherche de vocabulaire et originalité dans la présentation. La première ne répond pas, la deuxième me répond. Quelques échanges écris me permettent de comprendre que je fais affaire à une pro de la cruze qui non seulement fait du réseau mais est également inscrite à une agence de voyages pour célibataire. Un groupe de 44 personnes...22 gars, 22 filles. On les garrochent en République Dominicaine ou on les enferme dans un tout inclus et on les laisse s'échanger fluides corporaux, patrimoine génétique et séquence d'ADN allègrement. Ça va faire des couples solides en Esti, ça.

On m'invite à me joindre au groupe. Non merci...je n’ai même pas renouvelle on passeport depuis 1998...Les voyages en ce moment, pas ma priorité.

12h45, j'appelle ma sœur pour lui dire que finalement, je n'irai pas souper chez elle ce soir. Je fille un mauvais coton...j'ai les blues. La journée d'hier m’a rendu triste. D'un côté on me courtise et on tente de me séduire et de l'autre je m'en vais m'assoir devant un bloc de glace de femme...Quel paradoxe.

13h00, alors que je suis en ligne avec ma sœur, un autre appel entre. C'est Louise...Elle me rappelle, Je l’attendais pas celle là...vraiment pas. Je fige, je gèle. Ma sœur me rassure, me parle et me conseille. Ma sœur me parle mais mon cerveau file à la vitesse distorsion, facteur 9.5...Louise me rappelle...pourquoi?

On s’était parlé 45 minutes quelques jours auparavant et elle aurait dis; ''Je vais te rappeler'' Faut croire que j'ai mal saisi car je n'avais pas compris qu'elle me rappellerait si vite, si tôt...et surtout pour me dire ce qui suit...

On a parlé de 13h15 à 16h45, si je compte bien, c'est 3 heures 30 minute, non? Anyways. On s'est dit pleins de choses et fait surprenant, Louise a parlé...elle m'a expliqué des choses, s'est exprimé sur certains sujets, m'a donné des explications. Bref, elle a fait ce que j'aurais tant voulu qu'elle fasse durant ces 9 ans et demi de fréquentation. Je résume;

Certaines personnes vivent très bien seules. Elles n’ont pas le besoin de partager leur quotidien avec une autre personne, ne veulent pas partager leur salle de bain à tous les jours avec une autre personne, ne veulent pas dormir à tous les soirs avec une personne à leur côté, veulent manger seule et faire leur bidules tranquilles à l'heure de l'heure choix, pour la durée de leur choix sans avoir à rendre de compte à personnes, sans devoir se ''rapporter'' à qui que ce soit. Des gens comme ça, ça existe. Louise en est une. Elle me l'a expliqué aujourd'hui et j'ai compris. Finalement, j'ai compris...Finalement, j'ai eu les explications que j'avais tant besoin pour comprendre pourquoi elle me mettait à la porte tout en ayant encore des sentiments pour moi.

De me parler ainsi, lui a été extrêmement difficile. Un peu comme elle l'avait fait à l'automne 2003, elle a entre-ouvert les portes de son cœur et de ses sentiments et elle a exprimé du mieux qu'elle le pouvait, ses pensées. Ce qui pour vous et moi est naturel et mondain lorsque viens le temps de parler de ses émotions, est pour elle une épreuve surhumaine. Il y a des gens comme ça. Ce n’est pas tout le monde qui a une grande gueule comme moi.

Je n'irai pas dans tous les détails mais je résumerai ainsi. Louise désire me revoir. Elle désire passer du temps avec moi et avoir une forme de relation ou de fréquentation que nous n'avons pas réussi à identifier ou clarifier. Je n’aime pas l'ambigüité...j'aime ça quand c'est clair et j'ai peur en ce moment de me faire mal. J'ai peur que de la laisser rentrer dans ma vie de nouveau me cause plus de tord que de bien. J'ai du chemin à faire, j'ai des choses à régler avec moi même, j'ai du pain sur la planche et je me dois de devenir mon meilleur ami. Est-ce une bonne idée de reprendre mes fréquentations avec Louise à cette étape de ma vie? Va telle me nuire ou vas telle m'aider?  Et moi? Qui va me donner ce que MOI j’ai besoin?

Elle me manque terriblement. Même si elle ne s'estime pas une bonne compagne de vie, j'ai apprécié partager mon quotidien avec elle. Certes, son manque de communication et sa froideur m'ont souvent causé du chagrin. Combien de fois me suis-je réfugié dans la salle de bain ou caché au sous sol pour pleurer en silence. Pleurer parce que je ne comprenais pas que l'on puisse se dire en couple alors que l'on était à des années lumières l'un de l'autre. Aujourd'hui, j'ai compris, j'ai compris ce que Louise a tenté de me faire comprendre pendant 8 ans de vie commune: Elle se sent bien seule, loin des autres.

Elle a pris soin de m'expliquer qu'après avoir quitté sa maison, elle n'a pas vraiment eu de sentiments de mélancolie à part quelques pensée pour moi ici et là. La reprise de nos contacts cette semaine semble avoir éveillé en elle des sentiments. Les sentiments en questions ne sont pas encore clairs et bien définis. Ce qui et clair toutefois est que:

• Elle veut vivre seule
• Elle ne veut plus partager son quotidien avec qui que ce soit
• Elle ne veut pas d'engagement
• Elle veut être libre de faire ce qu’elle veut, quand elle le veut
• Elle ne veut aucune attache.

C’est ce que je comprends pour l'instant. On aura l'occasion d'en parler plus ce samedi et plus encore...On verra ou la vie nous mènera.

Nous avons quand même convenu de se voir samedi prochain le 6 avril 2013. Je vais la recevoir ici pour souper. Je vais lui faire le meilleur spaghettis/boulette de viande que je peux et on verra ou la soirée va nous mener. J'en ai déjà une bonne idée...

Tranche de vie:

Du Clamato...c'est dangereux. Lorsque j'ai quitté St-Constant, Louise m'a mis une ou deux bouteilles de Clamato dans ma glacière. Dans les jours qui ont suivis mon arrivée ici, la diversité des breuvages autre que l'eau du robinet se faisant rare, j'ai ouvert l'un de ses bouteilles de Clamato pour m'en verser un verre. J'ai par la suite remis la dite bouteille au frigo pour l'oublier...pendant 3 mois...Du Clamato expiré...ça gonfle. Vous l'essaierez. Et pour mettre un peu de piquant a votre expérience, prenez soin de bien brasser la bouteille gonflée pour faire décoller les dépôts de ''Clam'' dans le fond...et ensuite, ouvrez la bouteille. Yup...une bombe. Une Siboire de bombe de jus de Clam m'a explosé en pleine gueule...C'est simple, il y en avait partout...sur les murs, au plafond, sur les portes d'armoires de cuisines, les rideaux, et jusque dans le salon...yup, les éclaboussures ont volés sur une vingtaine de pieds...j'ai jamais vu ça.  Des ''Mentos'' dans le Cola? Pff...Essayez du Clamato passé date...sérieux, on devrait considérer la chose comme carburant à la NASA. Et vous savez quoi? J’en ai rit au lieu de sacrer et de bougonner  contre une conspiration cosmique. J’ai rigolé et j’ai ramassé le tout…de mon mieux…j’en trouve encore sur les murs :) C’est tellement plus facile d’en rire, pourquoi j’ai pas appris ça avant?...

Il est 22h00, je suis crevé...une journée éreintante et épuisante.