Canalblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog

La chute et l'éxil de Kaaru

Visiteurs
Depuis la création 6 029
18 mars 2015

Je suis crevé...

Mercredi 18 mars 2015

07h23

 

Demain, soit jeudi le 19 mars, mes patrons veulent me rencontrer. Les choses n'augurent pas bien, j'ai bien peur. Mon nouveau travail est très difficile et en toute honeteté, je m'attendait pas à ce que ce soit si ardu, si complexe et si intimidant. J'ai beaucoup de difficultées

Les gens qui m'entourrent essaient de m'encourager, de me dire que ça va bien aller, mais je sens que la fin est proche.

Je ne trouve plus le sommeil, je suis stressé et plus je stresse, moins bien je performe.

Rien ne me réussit:

Vie professionnelle, vie amoureuse, vie sociale, tout est foutu. Tout me glisse entre les doigts, j'ai tout perdu. Estime de soi, confiance, joie de vivre, conjointe, belle fille, la sécurité du toit que j'avais au dessus de la tête. Tout est perdu, je ne vois pas beaucoup de solutions.

Mon chat qui se meurt lentement sans que je puisse le faire soigner, Louise qui ne cesse d'habiter mes pensées, les factures qui s'accumulent. Comment je vais faire pour m'en sortir, comment je vais faire pour vivre jusqu'à 70 ans, 80 ans?? J'ai tout manqué, j'ai tout raté.

Beaucoup de pertes, peu de gains, beaucoup de mauvaises décisions, peu de bons coup. J'en ai mal au coeur, mon Dieu que j'ai été con...

Je pourrai vous donner des milliers de raisons pour expliquer mes échecs, me cacher derrière des excuses mais rien ne changera le fait que, comme Louise me disait, je suis né sous une mauvaise étoile. Combien de temps est-ce qu'une personne peut vivre comme ça? Quel genre de restant de vie vais-je avoir?? J'en ai plein le cul d'être un fardeau pour les autres, être une source de soucis pour les rares personnes qui m'entourrent comme ma soeur et mon vieux père.

Ils doivent s'en faire pour moi et ça me chagrine. J'aimerai tant être un homme plus solide, plus sur, meilleur de qui ils pourraient être fier. Au lieu de cela, je suis une source de soucis. Je suis tellement navré. Si un jour, ils lisent ceci, je m'excuse de vous avoir ainsi tourmenté.Pourquoi j'écris ainsi? Je crois que je le sais, mais je ne veut pas encore y faire face.

Je dois me préparer pour le travail

 

Publicité
5 mars 2015

Saloperie de chylothorax

Jeudi 5 mars 2015

17h40

Voici de quoi souffre Cindy;

Extrait du site web du Centre Hospitalier Vétérinaire Frégis

Définition du chylothorax chez le chat

Le chylothorax du chat correspond à une accumulation d’un liquide lymphatique, appelé chyle, dans la cavité thoracique. Le chyle est un liquide d’aspect laiteux constitué de lymphe et de graisses émulsifiées en provenance de l’intestin. Il est alors responsable d’importantes difficultés respiratoires pour l’animal.

Comment se forme un chylothorax chez le chat ?

Chez un animal en parfaite santé, le chyle se forme au niveau de l’intestin pendant la digestion pour être déversé dans un canal spécifique, le canal thoracique, puis est déversé au niveau du cœur pour être redistribué par le système sanguin au niveau de tout l’organisme. Lors de chylothorax, le chyle ne parvient pas jusqu’au cœur et se retrouve déversé directement dans la cavité thoracique, gênant alors le fonctionnement pulmonaire. Chez le chat, on parle alors de chylothorax.

Quelle est la cause possible du chylothorax chez mon chat ?

Les causes possibles du chylothorax sont nombreuses chez le chat. On peut rencontrer un chylothorax suite à un traumatisme (chute ou accident de la voie publique par exemple), une anomalie de l’appareil cardiovasculaire, une origine tumorale, etc.

L’origine du chylothorax doit impérativement être recherchée car elle peut influer énormément sur le traitement à envisager et sur le pronostic. Cependant l’origine du chylothorax est souvent indéterminée. On parle alors de chylothorax idiopathique.

 

Je vais la chercher demain soir, j'ai hâte de la retrouver, je m'ennuie d'elle, même si elle a un caractere de cul. Elle sera peut-etre moins souffrante, donc peut-être plus docile. On verra demain soir.

5 mars 2015

La fatalité

Jeudi 5 mars 2015

07h59

 

J'ai parlé au vet hier soir; le pronostic n'est très jojo. Cindy souffre soit d'un cancer, soit d'un problème cardiaque ou d'une condition pas encore très claire qui fait ses petits poumons se remplissent graduellement de fluide qui comprime ceux-ci, compliquant sa respiration. Le vet a fait hier l'extraction de tout le liquide qu'elle pouvait, on verra.

On verra, si c'est un cancer ou un problème cardiaque, le liquide reviendra et elle finira par en mourir. Si c'est autre chose, il y a une chance que le liquide ne revienne pas et qu'elle puisse retrouver la santé et vivre une vie normale. Il y a donc une mince chance que les choses se replacent, il y a beaucoup plus de chances que les choses aillent mal...et ça, c'est pas mal ce à quoi je m'attends, étant donné ma guigne légendaire.

Depuis les dernières années, lorsque l'on fait le bilan, j'ai perdu beaucoup plus que j'ai gagné. J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu ma mère, j'ai perdu ma blonde, ma belle fille, ma belle famille, la maison ou je vivait, mon estime de soi, mon identité, mon amour propre et maintenant, je vais peut-être perdre mon chat.

Je suis pas con, vous direz ''Bah, ce n'est qu'un chat''...C'est pas qu'un simple chat, c'est un chat qui m'a sauvé la vie en janvier 2013. Lorsque mon ex ma mis à la porte, j'ai eu l'idée d'adopter un chat. Mon ex et moi avions 4 chat merveilleux, ceux-ci étaient mes tout premiers chat et j'ai appris à les aimer. Cindy est un chat abandonné qui s'est retrouvé dans un refuge suite à un divorce. Une survivante et une rejetée d'une relation de couple manquée, comme moi.

Si je n'avais pas eu Cindy avec moi, si je n'avais pas accepté la responsabilité de prendre soin d'un être vivant, de la nourrir, de la soigner et de l'aimer, je ne serai plus ici aujourd'hui. Elle est en quelque sorte le chat qui m'a sauvé la vie, celle qui m'a permis de ne pas tout foutre en l'air et d'en finir avec cette misérable existence truffée de malchances, déceptions, rejet et frustrations.

Et maintenant je suis devant la possibilité d'être obligé de la faire euthanasier afin d'abréger ses souffrances. 66% de chance contre moi, 33% de chance pour moi. Que croyez vous que le destin me réservera? Moi je le sais déjà, et j'en ai le cœur brisé. C'est comme ça que la vie me remercie d'avoir persévéré et d'avoir pris soin d'une p'tite créature du bon Dieu.

Si le bon Dieu existe, j'ai hâte d'avoir une bonne conversation avec lui car il mérite mon pied au cul. Je lui dirai de me foutre la paix et d'aller faire chier les cons qui tuent au nom de ''leur Dieu''. Eux, ils méritent toute l'attention de dieu. Moi, je suis rien, j'aimerai bien que Dieu m'oublie un peu.

4 mars 2015

L'angoisse et le dépit

Mercredi, 4 mars 2015

08h20

Mon chat, qui a besoin de soin criant pour sa bouche, est en beaucoup plus piteux état que je ne le croyais.

Les radios ont montrées une importante masse noire à l'intérieur de son petit poumon droit. On va la réexaminer ce matin de nouveau et on va me rappeler sur l'heure du midi.

Pendant ce temps, je doit bosser comme si rtout allait bien. Pas laisser paraitre mon angoisse, mon chagrin et mon dépit. Criss de vie sale qui s'acharne sur moi, j'en ai plein le cul. Cette pauvre bête que j'ai adopté lorsque mon ex m'a foutu ;a la porte, ma probablement sauvé la vie en me permettant de m'accrocher à une raison de vivre, de croire que quelqu'un dépendait de moi. Pour la remercier de m'avoir permis de rester en vie, je vais probablement être obligé de la faire euthanasier.

Je ne peux tout simplement pas soutenir financièrement un animal malade qui nécessite des frais et soin professionnels. Pourtant J'ADORE les animaux. C'est encore un bel exemple de mon karma de cul qui me poursuit. Il y a des jours ou je me demande si c'est pas moi qui devrait se faire euthanasier. À quoi bon vivre une vie qui n'est dans le fond qu'une succession d'épreuve, de malchances et de déceptions.

J'en ai plein le cul. Je suis au bout de mon rouleau. Pu capable.

28 février 2015

Laver, rincer, répeter.

Samedi 28 février 2015

15h30

Ma vie, depuis les derniers mois, n'est qu'une enfilade de jours entrecoupés de weekend pour reprendre son rythme infernal le lundi matin. Laver, rincer, répéter. Tout mes jours, mes semaines, mes mois sont à toute fin pratique, identique. Je me sens vide, sans substance, sans contenu. Parfois, lorsque j'ouvre les yeux le matin, je me demande pourquoi la mort ne pas prise dans ses bras durant la nuit. Pourquoi la vie me garde-t'elle et à quoi bon.

Je travaille, je reçois mes comptes, je paye mon loyer, je fait mon marché, je dors et on recommence. La motivation n'y est plus, je tourne en rond. En bref, j'ai beaucoup de difficultés à réussir à devenir mon meilleur ami et ainsi apprendre à faire des choses pour moi, afin que j'en retire du plaisir, de la satisfaction et de la valorisation.

Car voyez vous, depuis des temps immémoriaux, j'ai souvent agit dans le but de me faire aimer par mes semblables. Bien rarement, j'ai fait des choses pour moi, juste pour moi, par ce que j'en avait vraiment envie. Souvent, je le faisait pour les autres, pour bien ou mieux paraitre, pour ''fitter'' dans le moule et ne pas faire de vagues.

Depuis que j'ai dit à Louise que je ne l'aimait plus, je m'ennuie beaucoup. Elle me manque mais pas autant que je l'aurais cru ou pas autant que je l'aurais imaginé. Je ne crois pas que j'aurai un jour la même énergie que j'ai investi dans le passé, je ne me crois pas suffisamment énergique et motivé à m'embarqué avec qui que ce soit.

Est-ce un signe? Ça fait 2 ou 3 fois que je me surprends à rever et planifier des vacances ou expédition seul, sans personne avec moi. À faire des choses, juste pour moi, à faire des choses que j'aurai envi de faire. J'ai toujours voulu traverser le Canada, aller au Japon, gravir des montagnes, des vrais, pas des monts...des VRAI montagnes. J'ai retrouvé une bonne partie de ma forme physique et je crois que j'en serai capable.

Je jog depuis l'été dernier et je me suis inscrit à mon tout premier 5 km pour l'été 2015. Tant que ma biomécanique suivra, je serai heureux...mais comme on connait ma chance exemplaire, une Bad Luck de plus pourrais me tomber dessus sans crier gare et me faire chier. On verra.

Il n'y a pa s que des mauvaises nouvelles; Mon proprio à renouvelé mon bail sans augmentation pour l'année 2015-2016, ma bagnole tient le coup, même si je ne m'en sert plus beaucoup et mon appart me plait. Les voisins sont cools, un peu bruyants dans leur déplacement, mais ils sont gentils. J'ai repris ma thérapie avec Michel et on travaille sur l'art de devenir ''mon meilleur ami''. Pas facile à faire ça.

Des hommes se disant ''de foi'' massacrent, décapitent et assassinent des gens d'une autre confession religieuse. On tue par ce que le Dieu auquel tu crois n'est pas le même que celui du type qui tient la Kalachnikov. Même moi qui a pas mal toujours été imperméable à ces conneries, commence à regarder les autres religions du coin de l'œil. Je commence à me méfier et je suis de plus en plus prudent...et je l'avoue, je suis au prise avec de plus en plus de jugement et de réaction qui commence à s'apparenter au racisme. ''T'es pas content ici? Tu veux te balader avec ton voile et clamer ton droit à être ce que tu veux être'' Alors pourquoi tes semblables torture, tue, décapite, assassine ou pulvérise ceux qui veulent garder leur croyance? Il serais beau notre grand pays si on se mettait à tirer sur le gars ou la fille qui crois en un Dieu différent. Les hommes sont cons.

On en reparlera. Pour le moment, mes activités palpitantes de week-end tel que : lavage, vaisselle et ménage, m'interpelle...Oh joy...

Publicité
29 janvier 2015

La longue route...

Jeudi soir, 28 janvier 2015, 19h06

Il y a de ces jours ou j'aimerai tant disparaitre de la surface de la terre. J'ai beau me donner, m'impliquer, faire des tas d'efforts, la poisse, la guigne et la malchance me collent au cul. Rien à faire...

Je suis épuisé, j'en ai ras le bol, j'ai de moins en moins d'énergie...J'ai parfois envi de tout balancer, de tout finir, de tout effacer. À quoi bon persister? Qu'est-ce que la vie aura de bon à m'offrir à 50 ans? Ou est-ce que tout ça va me mener? À vivre tout seul comme un con dans un 2 et demie, crever la gueule ouverte et pourrir jusqu'à ce que les voisins se plaignent au flics de mon odeur??? Même mon chat ne veut rien savoir de moi...

J'ai beau essayer d'être positif, de voir la vie du bon côté, de faire des trucs que j'aime, de bouger etc., etc...rien à faire. l'univers m'en veut et je n'y comprend rien. Mais qu'est-ce que j'ai fait au bon Dieu pour qu'il me fasse chier autant...Fuck! Laissez moi tranquille, un an ou deux, PLEASE !! Ça fini toujours pour me revenir en pleine face, comme un criss de boomrang cynique...

Sérieusement?, si j'avais pas besoin d'engouffrer tant de médicaments pour ma santé, fait longtemps que j'aurai sacré mon camp au pole Nord pour vivre avec les Inuits, chiquer de la couenne de caribous pour faire des raquettes et boire jusqu'à ce que je me brûle les dernières neurones qui populent ma vieille éponge qui fait office de cerveau.

Je suis fatigué, je suis tanné. je suis découragé. Ça n'arrête jamais:

Un sinistre, un déménagement, une réclamation d'assurance, un nouvel emploi, un nouveau quartier, des nouveaux collègues, un apprentissage dans un domaine qui m'est inconnu, une blonde qui n'en est pas une mais qui me dit m'aimer, Bell Canada qui trouve le moyen de fucker ma commande de déménagement... et des bad luck à profusions. De la contravention idiote au putain de chat qui est malade et qui va me couter la peau du cul à faire soigner. Le tout en 4 mois, man, oh man...c'est du concentré, right?

Je sais,  je sais, faut que j'essaie de ne pas limiter ma vision à toute cette criss de merde en série qui me déboule dessus, mais tabarnak, comment faire autrement. C'est quoi l'ostie de message que l'univers m'envoi et que je pige pas?? Ça rime à quoi tout ça??

La route est longue et très répétitive...trop longue, beaucoup trop longue...

Fucking crappy life...

25 janvier 2015

Ctrl Alt Reboot...

Dimanche, 25 janvier 2015,

Il ya longtemps que je suis passé par ici, bon nombre de choses ce sont produites;

  • Je suis retombé sur Louise par ''hasard'' au centre ville ce qui s'est soldé par une fréquentation qui aura durée jusqu'en janvier 2015
  • J'ai été forcé de déménager suite à un sinistre
  • J'ai changé d'emploi
  • J'ai célébré mon 50e anniversaire de naissance
  • Je poursuit toujours mon programme de jogging

D'ici les prochaines semaines, je vais reprendre l'écriture de ce ''Log'' de vie et tenterai de reprendre le temps perdu, en espérant ne rien oublier.

À pluche !!

 

 

8 juin 2014

L'homme qui rétrécit

Dimanche, 8 juin 2014, 17h00

 

À la pesée, surprise;  219 Lbs !! Wow, je suis tellement surpris, je ne m’y attendais pas du tout! Dans le fond, tout ça, c’est mathématique; Il s’agit de brûler plus de calories que l’on en consomme…aussi simple que ça. Le reste, c’est la détermination, la motivation et le désir de réussir. S’agit de sortir son cul du sofa et de faire bouger sa graisse et de la faire fondre. Maudit que c’est l’fun!!

Hier, samedi, j’ai failli pour la toute première fois à mon entrainement de course. Avec tout ce que j’avais à faire pour la séance de photo et le rendez vous sur le mont St-Bruno, je n’ai tout simplement pas eu le temps de faire mon 4 x 4 minutes de course.

Je me suis réveillé vers 06h45 ce matin et comme je n’arrivais plus à m’endormir, je me suis levé, mis mes espadrilles et suis allé courir afin de terminer la 5 semaine du programme; 8 x 4 minutes. J’avais envie d’être seul, de ne pas courir avec Marie et de me sentir trop lent pour elle. J’avais envie de me retrouver seul avec le sentier, un peu pour y faire le vide de mes soucis et le plein d’énergie. Nous avons eu une journée simplement radieuse, chaude, mais pas humide du tout. Bref, une journée comme je les aime.

Mardi j’entame ma 6e semaine de jogging avec mes premiers kilomètres consécutifs;

Mardi         4 x 6 minutes

Jeudi           5 x 6 minutes

Samedi       4 x 4 minutes

Dimanche  1 x 10 minutes + 4 x 1 minutes, le tout entrecoupé de 2 minutes de marche.

 

À 10h00 tout était fait et j’étais prêt pour mes couses. J’en ai profité pour finalement faire l’achat de 4 pantalons en spécial. Les pantalons que je porte depuis des lustres sont impossibles à reprendre. Le cout d’une reprise si important (taille et siège) coute plus cher qu’une paire de pantalon en spécial...

Ma voisine Marie a décroché un poste temporaire en banlieue de Québec, ce qui veut dire qu’elle ne sera pas chez elle la semaine. Je m’attends à ce qu’elle me demande de jeter un œil sur son appart, on verra. En ce qui concerne mon appart, mon propriétaire adoré s’attends à me faire signer un nouveau bail d’ici le mois de juillet quand en réalité, elle aurait du le faire avant le 31 mars. Elle va frapper un mur. Ces gens ont trop longtemps profité de moi et de mon manque de caractère. Les choses ont changés, je ne suis plus le même homme qu’en novembre 2012.

Le simple fait de m’avoir loué un appartement non conforme en dit long sur eux. L’appartement que j’occupe a été entièrement rénové par le propriétaire de janvier à décembre 2012. Toutefois, les plans émis par la ville de Montréal obligeait le proprio a remplacer la fenêtre du salon, ce qu’il n’a jamais fait. Une semaine après mon arrivée ici, un premier inspecteur de la ville de Montréal se présentait à la porte pour vérifier si les travaux avaient été faits en conformité avec les plans et permis délivrés.

Depuis janvier 2013, 4 inspecteurs sont passés par l’appartement pour vérifier si le proprio a remplacé la fenêtre du salon, à chaque visite, c’est la même bataille entre eux et moi; Je ne veux pas de ce chantier et de tout le bordel que ça va causer, alors je tente de convaincre la ville que les travaux demandés sont ridicules…et ils le sont, j’en reparlerais plus tard.

En résumé, mon proprio voulant louer son logement au plus criss et empocher son loyer, a agit en toute connaissance de cause en me faisant signer un bail tout en sachant qu’il était en infraction. En agissant ainsi, il m’a entrainé dans un tourbillon de problèmes et de tracas.

Je ne suis plus dans la même situation qu’en novembre 2012, les choses ont changés et j’ai du temps pour agir et prendre la meilleure décision. Je n’aurai aucun problèmes à me trouver un appart ailleurs et me rapprocher un peu de ma famille été de mon bureau.

Quand j’étais petit et que j’habitais la rue London, je me rappelle avoir vu un vieux film de science fiction Américain datant de 1957 sur la vielle télé noir et blanc que mes parents avaient installé au sous-sol. Le titre du film; L’homme qui rétrécit  Le film raconte l’histoire d’un homme qui alors qu’il navigue sur l’eau, passe au travers d’un étrange nuage. Dans les jours qui suivent, il se met lentement à rétrécir, rapetisser au point ou une simple aiguille à coudre lui sert de sabre contre une araignée! Le pauvre type fini par devenir tellement petit qu’il fini par partir au vent à la fin du film comme un grain de poussière…

Je ne crois pas partir au vent d’ici peu ou même jamais, j’espère simplement finir de ‘’rétrécir’’ à 200 ou 205 livres.

7 juin 2014

Au travers la lentille...

Samedi 7 juin 2014, 22h19

Ça faisait des mois que je m’y préparais et ce matin, j’ai finalement osé. Je me suis offert une séance de photographie qui ma foi, est allé bien au delà de mes attentes le plus farfelues. Tous les sacrifices et les efforts des derniers mois ont été récompensés ce matin, mais mon projet n'est pas encore terminé...j'en ai jusqu'au mois de décembre 2014, ensuite...on garde le cap. Fini les pantalons 40 et plus...

Certains des clichés que la photographe a réalisés, sont venus me chercher et m’ont beaucoup ému. J’ai adoré mon expérience et pour être sincère, j’ai pris beaucoup de plaisir à jouer au mannequin durant 3 heures. J’entrevois des choix déchirant lorsque sera venu le temps de sélectionner les photos que je vais conserver. J'ai pas l'habitude de parler de moi ainsi, mais dans l'ensemble, je me suis trouvé beau sur la grande majorité de ce que j'ai vu. À qui reviens le mérite? La photographe? Le sujet?...on peu des deux j'imagine.

Par la suite, je suis allé à la rencontre de Nathalie, une collègue de travail de mon amie Isabelle. Nous nous sommes promenés sur le mont St-Bruno dans le sentier pédestre qui le serpente. Nous avons fait une petite pause sur la rive d’un petit lac artificiel ou nous avons échangé de tout et de rien. Elle me plait bien, elle est intelligent, jolie et j’aime l’énergie qu’elle dégage. On verra bien dans les prochaines semaines ou tout ça nous mènera…si ça nous mène quelque part…

J’ai eu une grosse journée et je crois que j’ai mérité de célébrer un peu. Je vais de ce pas me faire un p’tit drink et relaxer avant d’aller au lit.

7 juin 2014

Kaaru: The one year project. Premier six mois

6 juin 2014, 23h50

 

Je suis à mi-chemin dans mon plan d'un an. Le pèse-personne s'est stabilisé et oscille de 223 à 225 d'un jour à l'autre. J'aimerai perdre encore un peu de poids, pas grand chose, juste un p'tit 10 livres qui me chicote...J'ai essayé des vêtements que je traine depuis plusieures années et j'ai peine à croire que je remplissait certains pantalons...Ça devait être pas trop désirable à regarder...Dieu que j'ai été gros...incroyable.

Je suis claqué. J’ai beaucoup de travail au bureau, les nouveaux clients arrivent plus vite et j’ai peine à maintenir le rythme. Cependant j’aime toujours beaucoup ce que je fais et j’aimerais pouvoir faire ce genre de travail le plus longtemps possible.

C’est demain qu’aura lieu la grande récompense. J’ai tout préparé et j’espère ne rien avoir oublié, ça serai trop bête…

Mon proprio commence à me faire des p’tites misères dans le genre ‘’pas entretenir son appartement’’…Va falloir que l’on s’assoit ensemble et que l’on trouve une solution win/win ou tout le monde y gagnera.

Mon amie Isabelle m’a ‘’booké’’ une blind date demain après midi avec une de ses collègues, Nathalie. On s’est parlé à 2 reprises elle et moi et le courant passe assez bien. Reste à voir comment se passerons les choses demain après midi et si la sauce prendra…

Côté jogging, je suis à la fin de la semaine 5 et au programme demain et dimanche : 4 x 4 min  et 8 x 4 min…c’est quand même 32 minutes de course…soit presque un 5 Km…je commence à trouver ça très difficile comme si je manquais de force. La semaine prochaine je cours des 6 minutes….ça les copains, c’est 1 Km…mon premier…J’ai hâte !!

Même chose côté muscu…Fin de la semaine 5 et mes poids sont maintenant définitivement trop léger, je vais devoir en acheter des plus lourds dans le genre 25 ou 30 lbs. Le hic, c’est que les poids de ce genre se vendent ‘’au poids’’ Donc plus c’est lourd, plus c’est cher…va falloir que je regarde du côté de l’usager style Kijiji, les Pacs etc…

Je suis vraiment exténué. Je vais aller relaxer un peu avant d’aller dormir.

 

Publicité
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >>
La chute et l'éxil de Kaaru
  • Ce blog relate les derniers mois de ma relation avec mon Ex. Il relate aussi ma nouvelle vie de célibataire à Montréal, ma ville natale. Ce blog, c'est ma thérapie, mon ami, mon confident...et ça coûte pas mal moins cher qu'un Psy :) Bonne lecture!!
  • Accueil du blog
  • Créer un blog avec CanalBlog
Publicité
Archives
Publicité